Vidoviti Ozir gleda u viljuške

Kombinirajući najnovija paranaučna saznanja o budućnosti i tehnikama vidovnjaštva, redakcija Žurnala angažirala je Vidovitog Ozira, vidovnjaka godine 2000. za 1999., da malo zaviri u 2012. i čitaocima našeg zabavnog portala objasni šta ih čeka. Svega dobrog, odgovara uvijek raspoloženi Ozir, obećavajući da će se i ubuduće rado odazvati na svaki upit koji čitatelji, a pogotovo čitateljke, pošalju. Vaša pitanja, s fotokopijom uplatnice od 50 konvertibilnih eura možete slati na adresu Žurnal 2012, Sarajevo, Republika Srpska.

Dragi Ozire, ima li više kraja ovoj krizi?

Šifra: Građanin BiH

Neko vam je bacio sihire, pa morate do kraja života da živite u Bosni i Hecegovini. Bašum sagosum. I nek vam je živa glava. Nemojte se sekirati, ima i gorih stvari u životu. Kažu da je na Kosovu i u Srbiji skoro pa kao i vodje. Treća viljuška kaže da se nemate čega plašiti, jer nemate šta izgubiti.

U mom spahiluku radi šta ko hoće. Više me se niko ne boji, oni tamo mi se otvoreno rugaju, a ovi ovdje ponašaju se kao da i ne postojim. Ja samo dajem intervjue i više živ ne znam šta da radim. V.I., OHR, RS

Znači, peta viljuška kaže: u našem narodu postoji izreka – izdržao je Valentin i gore. Ništa se ne sekirajte, vaš spahiluk ulazi u prosperitetnu i u svakom pogledu berićetnu godinu. Eto dobili su i vlast. Pa šta hoće više? Vi samo po svom, i dalje dajite te svoje intervjue, a ne bi bilo loše da otvorite kakav blog. Nešto onako kao naš Rajko. Moj escajg kaže: tamo gdje se ne dogovore kašike i viljuške, radit će noževi. Sretno!

Hoćemo li dobiti budžet?

V.B., Vijeće M.

Ma hoćete garant. I budali se u ovako dobroj godini mora posrećiti.

Ja sam vlasnik jednog boljeg entiteta u BiH i sve mi ide onako kako ja hoću. Ali uvijek se nađe pokoji problem. Moje želje za Novu godinu su: da ukinem Federalnu televiziju, da raspičkam Bosnu i Hercegovinu i da onaj Rijaset ode dođavola. Šta kaže vaš cenjeni escajg o mojim željama?

Šifra: M. D., Beograd via Banja Luka

Svašta sam vidio. Toliko ste tih želja iznijeli da su viljuške u jednom momentu pobudalile. Evo ovako: loša vijest je da Federalnu televiziju ne možete nikako ukinuti. A dobra da Bosna i Hercegovina ionako više ne postoji. Moj savjet - nađite kakvog dobrog hodžu da vam prouči za svaku želju posebno. Za Rijaset vam ne umijem ništa reći, viljuške odbijaju da se okreću, vjerovatno zbog gandijevskog otpora koji dolazi iz te ugledne institucije. I da, poslali ste pitanje, a niste uplatili 50 KM. Radi li taj vaš Džombić išta ili se samo zajebaje? P.S. Samo su viljuške trajna kategorija, sve ostalo podložno je Dejtonskom dogovoru.

Hoćemo li dobiti treći entitet?

Šifra: Motel Ero

Hoćete, što bi rekao Zdravko Mamić, kad na kurcu nokat nikne.

Hoćemo li sačuvati suverenu, jedinstvenu, cjelovitu i multikulturnu Bosnu i Hercegovinu u njenim prirodnim & historijskim granicama?

Šifra: Sarajevski patriota

Peta viljuška kaže: ne bih da psujem, ali nosi mi ovog džometa s očiju. Samo šta radi, po vazdan sjedi na minderu, pije bezalkoholni himber, truni o bratstvu i jedinstvu, doziva lijepog Titu i kuka za zlatnim vremenima donacija (1996. – 2000.). I reci mu da će se Bosna i Hercegovina od 2012. zvati Republika Srpska. Ili bar Herceg Bosna.

Jebem li ti sve tvoje, gnjido usrana, govno jedno od čovjeka, mrcino, pizdo, kanalizacioni isprdku, splačino, poserem ti se i na tebe i na tvoje viljuške…

Šifra: Novinar iz Sarajeva

Kompletan escajg otkazao poslušnost. Za ovog lijeka nema. Vrati mu pare i ne primamo više njegove upite.

Šta kažu vaše cijenjene viljuške, ima li ikakve nade za mene?

Šifra: Bosanskohercegovački žirant

Ama baš nikakve. NI – KAK – VE…

Hoćemo li se plasirati na Svjetsko prvenstvo, pa da ne moramo više navijati za Tursku. Ili Armeniju?

Šifra: BH Fanatikos

Hi, hi. Kažu viljuške da uzaludniju pojavu od ovog još nisu vidjeli. Umotaje se u nekakve šalove, pjeva himnu koje nema, uvija se u zastavu koju ne voli, prijeti golovima kojih nema, slavi pobjede koje nedostaju, a onda, pokisao kao kišobran, krivi sudije, sudbinu, Dodika i Tuđmana. Evo ima još nešto, samo sekundu... Aha, šesta viljuška prenosi srdačne pozdrave od Ronalda i Pepea.

Hoće li Teheran konačno dobiti noćni tramvaj?

Šifra: Zlatna sarajevska mladež

Pred tim važnim, suštinskim pitanjem evo drhti cijela država. Kaže viljuška – najbolje je da organizirate referendum, pa da odluka ima ne samo logičko, nego i široko demokratsko pokriće.

Mogu li te vaše viljuške ikako namjestiti da Teheran ne dobije noćni tramvaj? Platit ćemo vam koliko treba.

Šifra: Enjo & Brenjo taxi

A, moj lijepi Enjo & Brenjo, kakav crni noćni tramvaj, kad vidiš da nemaju vozila ni za po danu. Raspada se GRAS, raspada se GRAD, eto im ga i taj tramvaj ako hoće, ionako neće još dugo. Pusti, to ja samo malo dumine udaram. Moraju i prekognisti od nečega živjeti. I ne zaboravite vašu zadnju rečenicu.

Ako ima kakva unosna investicija, da se i ja malo popravim.

Šifra: Načelnik.

Javite se na privatnu adresu. Dogovorit ćemo se. Šifra: Vaš Ivo

Hoće li našem napaćenom narodu jednom kreniti kako treba?

Šifra: Zabrinuti domaćin

Kao prvo, domaćine, niste uplatili. Vaš narod nema ništa od vaše zabrinutosti ako nećete plaćati. Kao drugo, niste rekli koji je to vaš narod, pa viljuške lutaju u tri pravca. I kažu ovako: ako ste Hrvat, neka vam pomogne Gospa. Ako ste Bošnjak, kad sad krene turistička sezona, eno vam piramida pa se vadite. A ako ste Srbin, fino balvan u ruke, pregradite onaj auto-put i svi na barikade. A ako ste ostali, pozdravlja vas VIS Sejdić-Finci.

Sine, šta kažu te tvoje viljuške, pita li naš narod za mene?

Šifra: Ćiro

Peta viljuška kaže: Ćiro, vrati se, sve ti je oprošteno.

A pita li ko za mene?

Šifra: Mali Joža

Samo Bošnjaci, a i oni samo zato jer još nisu došli tobe. Od prvog do desetog, dok ima traje plata, ne pitaju ni za koga. Od desetog do dvadesetog, prizivaju tvoja zlatna vremena i kredite kojih više nema. A od dvadesetog do tridesetog sjede, piju kahvu, čibuče i pitaju zna li Centralni komitet za ovo.

Hoćemo li više ikada ponovo otvoriti naša vrata za javnost?

Šifra: Zemaljski muzej Kantona Sarajevo

Oduševljena javnost kaže: ne otvaraj, ako Boga znaš. Prije će se otvoriti Ars Aevi, nego vi.

Moj mali upravo ulazi u pubertet i stalno prigovara što je rođen u Sarajevu.

Šifra: Zabrinuti babo.

Demokratske metode vaspitanja ne daju očekivane rezultate? Baš fino, zaždijte mu jedan mavaši u glavu, karate je iz raja izašao. Ili ga odvedite u MUP da mu skinu sihire, inače će vam 2012. biti pakao...

(zurnal.info)